Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


-Почему Вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дома...
-А нельзя было раньше выйти?!
-Так ведь поздно уже было раньше выходить...


Дочь одиннадцати лет разгадывает кроссворд.
-Прибыль от сделки, пять букв. Папа, это "откат"?
Дети... Они не знают слова "доход"...


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С Вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


Рекламное: "Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку!"


В магазине продается компас. На обратной стороне у него написано:
"Сделано в Росиии. Изготовитель: ИЧП "И.СУСАНИН""


Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
-Холодно?
Тот отвечает:
-Холодно!
-Согреться хочешь?
-Хочу...
-ФАС!!!


Водители московских маршруток объявили голодовку в знак протеста. Их главное требование - отмена Правил Дорожного Движения.


Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


-Запомни: если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя... в военкомат!


Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги"


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой, мама!
Муж:
-Теща? Да, похоже...


-Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что, помогает?
-Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Вдохновленные сменой имиджа некоторыми отечественными гигантами связи, мы решили сделать свой проект ребрендинга, который и предлагаем Вашему вниманию.

Евромаш! Вентиляция от Я до А!

Из анкеты для приема на работу:
"Опытный пользователь: факс, ксерокс, дырокол."


Заявление:
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...


Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации


Если после корпоративной вечеринки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.


Звонок на радиостанцию:
-Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встретиться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что Вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.


А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего телеканала, позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательнейший фильм.


 <<< 10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку