-Эта машина сделает за Вас половину работы.
-Отлично, я беру две.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой...
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой...
Сегодня Люся пришла в неприлично короткой юбке. Я не смог себя сдерживать и сделал ей непристойное предложение... Прямо на столе с документами...
Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!!!
Разговор двух приятелей.
-Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
-Да ты же мне порнографию какую-то дал!
-Так тебе нужно было на начало перемотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, как все там сказочно, и девушку понесло - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А закончилось все весьма обыденно - застолье, запой и замуж.
-Что такое 90-60-90?
-Машина, которая только что проехала пост ГИБДД.
Больница. Медсестра врачу шепотом:
-Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
-Не надо. Это - профессиональный охотник. Он, очевидно, утку просит...
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
Выражаем благодарность за предоставленные материалы Жанне Щукиной, г. Кострома.
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - ...
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - ...
Пиву и водке мы скажем: "Нет!"
Ерш опасен в пути.
Пиво попросит сходить в туалет,
А водка не даст дойти.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло...
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
-Длинный пас, мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается и вбегает запыхавшийся тренер:
-Командир, давай помедленнее, - ребята не успевают!
Директор - сотруднику: "В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз."
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты".
-Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас из лекарств, кроме водки, ничего нет?
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Жена решила запечь кролика. Но одной скучно на кухне. Кричит мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Тот пришел. Сел. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Она ему говорит: "Ну читай уже!" Читает: "Кролика обмыть..." И тут на него снизошло озарение: "О, обмыть!" - и он побежал за рюмками...
- Я у Вас компьютер купил. Так он умер.
- Гарантия при покупке какая оформлена была?
- Пожизненная.
- Ну раз компьютер умер, гарантия кончилась.
Был у одной барышни (дизайнера по выставкам) сын лет шести-семи. Иногда его не с кем было оставить дома и тогда на выставки он ходил вместе с мамой. И вот как-то сидят они на выставке...
Если в предпраздничной суматохе Вы не можете разобраться: подарки должны дарить Вы, или подарки должны дарить Вам, воспользуйтесь нашим маленьким тестом для самопроверки.
Услышал как-то Иван Сусанин легенду про Моисея и сказал: "Нет! Мы пойдем другим путем!"
