Больница. Медсестра врачу шепотом:
-Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
-Не надо. Это - профессиональный охотник. Он, очевидно, утку просит...
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...
Выражаем благодарность за предоставленные материалы Жанне Щукиной, г. Кострома.
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - ...
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - ...
Пиву и водке мы скажем: "Нет!"
Ерш опасен в пути.
Пиво попросит сходить в туалет,
А водка не даст дойти.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло...
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
-Длинный пас, мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается и вбегает запыхавшийся тренер:
-Командир, давай помедленнее, - ребята не успевают!
Директор - сотруднику: "В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз."
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты".
-Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это - от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас из лекарств, кроме водки, ничего нет?
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Жена решила запечь кролика. Но одной скучно на кухне. Кричит мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Тот пришел. Сел. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Она ему говорит: "Ну читай уже!" Читает: "Кролика обмыть..." И тут на него снизошло озарение: "О, обмыть!" - и он побежал за рюмками...
- Я у Вас компьютер купил. Так он умер.
- Гарантия при покупке какая оформлена была?
- Пожизненная.
- Ну раз компьютер умер, гарантия кончилась.
Был у одной барышни (дизайнера по выставкам) сын лет шести-семи. Иногда его не с кем было оставить дома и тогда на выставки он ходил вместе с мамой. И вот как-то сидят они на выставке...
Если в предпраздничной суматохе Вы не можете разобраться: подарки должны дарить Вы, или подарки должны дарить Вам, воспользуйтесь нашим маленьким тестом для самопроверки.
Услышал как-то Иван Сусанин легенду про Моисея и сказал: "Нет! Мы пойдем другим путем!"
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе такой праздник!!!
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам пошел с мужиками на соседнюю поляну водку пить. Через некоторое время они услышали выстрелы, крики. Бегут на поляну, смотрят - жена кричит на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"
Радостный студент вскакивает из-за стола и бежит к дверям:
-Сдал!!!
-Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить!
-Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Травка зеленеет, мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник - Старый Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет.....
Вот как он приходит, Поросячий Год...
Вот за что я люблю Новый год, так это за ощущение бескрайнего простора собственной квартиры, возникающее после того, как выкинули эту надоевшую елку.
