Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


-Алло, это полиция?
-Это милиция!!!
-Ну ладно, я попозже перезвоню...


Новая диета.
Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три дня сидишь на одном кефире.
Далее пять дней - на одном травяном чае.
После этого шесть дней пьешь только воду.
Потом девять дней...
Потом сорок дней...


Для нас, выживших в это безумное лето...

"Лето возвращалось в кабинет неспешным шагом. Кругом было непривычно тихо. Лето зевнуло и подумало вслух:
— Куда все подевались?
Из-за угла что-то зажужжало, зашумело, и появилась...

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе гораздо приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.


Жена ругает мужа:
-Ты вчера домой ввалился полупьяный!!
-Ну прости, дорогая, просто денег не хватило...


Мужчина в ночном поезде лег спать, крепко заснул и захрапел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала ему в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужчина заходит к ней в купе и говорит:
-Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог к Вам придти.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят к Вам по ночам и сужают Вашу одежду.


В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
-Вот представьте себе: мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
-Конечно, ведро с водой, - говорят из зала.
-Правильно!, - радуется такому контакту с залом лектор. - А почему?
- Да все просто: потому что она СКОТИНА!


Мудрость приходит с годами.
А потом она уходит...


Чем старше становится человек, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...


1 мая - это праздник тех, у кого еще есть работа...


Каждый день я ложусь спать с мыслью о ТЕБЕ, я радуюсь предстоящей нашей встрече, как ребенок, утром я лечу, как на крыльях, в предвкушении этой встречи и горя от нетерпения. Ты каждый день даришь мне незабываемые, неповторимые...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим утренним пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
-Оленька, я тебя люблю!!!
-Наташка, покажи!
-Кать, глянь, - на кого похож?!
Вдруг раздается дикий крик:
-Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
-Леха!!! Рубероид подавать?!


Бывает так: только соберешься "поддержать отечественного производителя", а его уже нет в живых...


Встречаются два приятеля.
-Привет. Ты все жениться хотел. Ну как - женился?
-Женился.
-И каково там: в семейной жизни?
-Пить нельзя, курить нельзя, с друзьями встречаться нельзя, с работы опаздывать домой - ни в коем случае нельзя...
-Неужели ты не жалеешь, что женился??
-Нет... Жалеть тоже нельзя.


Мужик покупает билет на железнодорожном вокзале.

-У вас билет до Урюпинска?
-Есть.
-А боковая верхняя полка у туалета есть?
-Есть.
-А вот передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, но есть проблема - там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?
-Не поверишь, - последний урвал!


Официальным напитком чемпионата России по футболу заслуженно стала тормозная жидкость.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это тоже самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


Только российский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.


Женщины похожи на диверсантов. Они все время пытаются найти Ваш запасной аэродром и сразу его уничтожить...


Встречаются две подруги.
-Слушай я недавно твоего мужа видела. Он такой помятый, сгорбленный какой-то, подавленный, синяки под глазами... Он у тебя, наверное, много работает, не отдыхает совсем?
-Да нет. Просто бью я его...


 <<< 5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку