Каталог Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Прайс Склад О нас Новости

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Присылайте нам Ваши истории и анекдоты на evromash@evromash.ru. Для авторов лучших историй придумаем какие-нибудь полезные призы.

Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу.

Истории время от времени обновляются...


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно!...

"При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал, после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной."


Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а кто-то другой, что внизу стоит, аккуратно эти кирпичи складывает. Человек спрашивает:
-Мужики, а чего это вы делаете?
-Не видишь? В тетрис играем!!!


Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
-Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
-Ну ничего себе. Прям Windows какой-то!...


Фотографироваться на загранпаспорт нужно только пьяным, чтобы в аэропорту Вас обязательно узнали.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк!!!! М А Я К!!!!


В фирму пришла работать новая Мышка.
-Слушай, Клавиатура, а кто у нас в офисе самый главный? Сервер?
-Да ну свой парень, когда выпьет. А вот видишь, на тумбочке маленький, с вечно красными глазами? Это Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!


-Представляешь, как шагнул прогресс...
-Это ты к чему?
-Ну вот раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или племя приносило в жертву девственниц...
-А сейчас?
-А сейчас достаточно просто помыть машину...


-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И Вы вскакиваете?
-Нет, лежу, как убитый.


-Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
-Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю!


Лето. Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село, вдруг...

-Что у Вас есть поесть?
-К сожалению, только гуляш.
-Но в меню значится целая дюжина разных блюд??
-Так это для возбуждения аппетита.


Вода была без вкуса, цвета и запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.


- Россиянин, а Вы уже накопили 1000000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Шторм был так себе, но вот что было страшно: в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"


Он был старше ее на 10 лет, но, воспользовавшись своим природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги:
Смотрите 1 сентября во всех школах России: ПЕРВЫЙ ЗВОНОК.


- А какая она: Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Его совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные истории из практики:
-У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
-Да, - задумчиво отвечает второй, - если человек сильно хочет жить, медицина тут бессильна...


Едет мотоциклист на полной скорости. Вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прямо в шлем. Воробей потерял сознание...
Мужику стало жалко воробья, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел.
Тут воробей очнулся, ходит по клетке туду-сюда, туда-сюда:
-Так: клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!


 <<< 8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку