Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


-Не понимаю, как ты за один день ухитряешься натворить столько глупостей?
-А я встаю очень рано!


Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно вертится!


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
-Почему вчера за те же самые деньги Вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
-А где Вы сидели?
-А какое это имеет значение?
-Имеет.
-Ну, у окна.
-Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!


Гаишник - водителю:
-Почему Вы превысили скорость?
-Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


Менеджер - это не орган, исполняющий определенные функции, а подвижный член системы, работающий многопрофильно на конечный результат.


-Мама, ты меня звала?
-Нет.
-Папа, ты меня звал?
-Нет.
-Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще ужинать будем?"


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.


Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.


Прихожу домой поздно, уставший, а жена мне:
-Погуляй с собакой!
Ну мы с Рексом и погуляли... на 600$.


Разговор двух подростков:
-Я тебя люблю!
-Та же фигня!


Депрессия - это когда кажется, что жизнь прошла не поперек, а вдоль черной полосы.


Врач-стоматолог долго пытается вырвать зуб. Измучился сам и измучил пациента. Наконец-то ему это удается.
-Ну вот Ваш зуб.
-Спасибо. А вот Ваши ручки от кресла.


-Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мама капризному сыну.
-Я не перестал, просто отдыхаю.


Со временем дети уже ничего не спрашивают, а родители все продолжают отвечать.


-Мы с женой встретились на дискотеке...
-Как романтично!
-Да куда уж! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...


Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.


Мне нравится боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Мужчина жалуется врачу:
-Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
-Понимаю. У моей жены тоже характер еще тот!


Жена - мужу:
-Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!


Звонок в приемную. Секретарша спрашивает:
-Как Вас представить?
-В ванной!


Странная штука получается: конструкция и принцип действия вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян...


 <<< 11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку