Вентиляция Градирни Увлажнение Пылеуловители Отопление Насосы Двигатели Печи Трубогибы Склад Прайс О нас

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Присылайте нам Ваши истории и анекдоты на evromash@evromash.ru. Для авторов лучших историй придумаем какие-нибудь полезные призы.

Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу.

Истории время от времени обновляются...


-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.


Жена решила запечь кролика. Но одной скучно на кухне. Кричит мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Тот пришел. Сел. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Она ему говорит: "Ну читай уже!" Читает: "Кролика обмыть..." И тут на него снизошло озарение: "О, обмыть!" - и он побежал за рюмками...


- Я у Вас компьютер купил. Так он умер.
- Гарантия при покупке какая оформлена была?
- Пожизненная.
- Ну раз компьютер умер, гарантия кончилась.


Был у одной барышни (дизайнера по выставкам) сын лет шести-семи. Иногда его не с кем было оставить дома и тогда на выставки он ходил вместе с мамой. И вот как-то сидят они на выставке...

Если в предпраздничной суматохе Вы не можете разобраться: подарки должны дарить Вы, или подарки должны дарить Вам, воспользуйтесь нашим маленьким тестом для самопроверки.

Услышал как-то Иван Сусанин легенду про Моисея и сказал: "Нет! Мы пойдем другим путем!"


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе такой праздник!!!


Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам пошел с мужиками на соседнюю поляну водку пить. Через некоторое время они услышали выстрелы, крики. Бегут на поляну, смотрят - жена кричит на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"


Радостный студент вскакивает из-за стола и бежит к дверям:
-Сдал!!!
-Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить!
-Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.


Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.


Травка зеленеет, мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник - Старый Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет.....
Вот как он приходит, Поросячий Год...


Вот за что я люблю Новый год, так это за ощущение бескрайнего простора собственной квартиры, возникающее после того, как выкинули эту надоевшую елку.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно!...

"При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал, после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной."


Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а кто-то другой, что внизу стоит, аккуратно эти кирпичи складывает. Человек спрашивает:
-Мужики, а чего это вы делаете?
-Не видишь? В тетрис играем!!!


Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
-Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
-Ну ничего себе. Прям Windows какой-то!...


Фотографироваться на загранпаспорт нужно только пьяным, чтобы в аэропорту Вас обязательно узнали.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк!!!! М А Я К!!!!


В фирму пришла работать новая Мышка.
-Слушай, Клавиатура, а кто у нас в офисе самый главный? Сервер?
-Да ну свой парень, когда выпьет. А вот видишь, на тумбочке маленький, с вечно красными глазами? Это Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!


-Представляешь, как шагнул прогресс...
-Это ты к чему?
-Ну вот раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или племя приносило в жертву девственниц...
-А сейчас?
-А сейчас достаточно просто помыть машину...


-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И Вы вскакиваете?
-Нет, лежу, как убитый.


 <<< 6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку