Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к принятию того или иного решения, что у тебя все тело в синяках.


В Одессе.
-Изя, Вы бывали в Москве?
-Бывал.
-Вы таки были на Красной площади?
-Таки да.
-А Вы видели тот гранитный особнячок у Кремлевской стены, на котором написано «Ленин»?
-И шо?
-А Вы случайно не знаете – где взять телефончик той Лены?


Лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь…


-Милый, я у тебя толстая?
-Нет, дорогая! Ты у меня – равномерная.


-Доктор, у Вас можно сделать ампутацию совести?
-Можно, но оплата вперед.


Разочарование от плохого качества товара длится значительно дольше, чем радость от низкой цены его покупки.


Проверяем слух четырехлетнему сыну у доктора в поликлинике.
Врач - шепотом:
-Конфета.
Сын, тоже шепотом:
-Мне нельзя - какая-то аллергия...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат:
-Девушка, давайте сыграем в игру: я Вам ...

Сынишка пришел с прогулки и сразу к телевизору. Мультики для него - это все! Захожу в его комнату, а он у телевизора стоит с поднятыми вверх руками.
-Сынуля, что с руками?
-А? (не отрываясь от телевизора)
-Зачем руки-то поднял?
-Это мама.
-Мама-то причем?
-Она с меня свитер снимала.


Я парень. Иду по супермаркету, впереди передо мной идет парочка лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно...

Сенсационная находка:

Археологи нашли окаменелые остатки салата Оливье с отпечатком лица первобытного человека.


- Привет! Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали...


Отец - сыну строго:
-Ты, балбес, когда исправишь двойку в журнале?!!
-Пап, ну я третий день пытаюсь, но Марьиванна с журнала глаз не спускает!


-Алло, это полиция?
-Это милиция!!!
-Ну ладно, я попозже перезвоню...


Новая диета.
Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три дня сидишь на одном кефире.
Далее пять дней - на одном травяном чае.
После этого шесть дней пьешь только воду.
Потом девять дней...
Потом сорок дней...


Для нас, выживших в это безумное лето...

"Лето возвращалось в кабинет неспешным шагом. Кругом было непривычно тихо. Лето зевнуло и подумало вслух:
— Куда все подевались?
Из-за угла что-то зажужжало, зашумело, и появилась...

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе гораздо приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.


Жена ругает мужа:
-Ты вчера домой ввалился полупьяный!!
-Ну прости, дорогая, просто денег не хватило...


Мужчина в ночном поезде лег спать, крепко заснул и захрапел. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала ему в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужчина заходит к ней в купе и говорит:
-Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог к Вам придти.


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят к Вам по ночам и сужают Вашу одежду.


В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
-Вот представьте себе: мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
-Конечно, ведро с водой, - говорят из зала.
-Правильно!, - радуется такому контакту с залом лектор. - А почему?
- Да все просто: потому что она СКОТИНА!


 <<< 3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку