Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


- Россиянин, а Вы уже накопили 1000000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Шторм был так себе, но вот что было страшно: в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"


Он был старше ее на 10 лет, но, воспользовавшись своим природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги:
Смотрите 1 сентября во всех школах России: ПЕРВЫЙ ЗВОНОК.


- А какая она: Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


Его совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные истории из практики:
-У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!
-Да, - задумчиво отвечает второй, - если человек сильно хочет жить, медицина тут бессильна...


Едет мотоциклист на полной скорости. Вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прямо в шлем. Воробей потерял сознание...
Мужику стало жалко воробья, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел.
Тут воробей очнулся, ходит по клетке туду-сюда, туда-сюда:
-Так: клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!


-Дорогой, ты мне купишь ковер?
-Это слишком большая роскошь! На метле летай!..


Разговаривают двое:
-Скажите, если Вы найдете чемодан с миллионом долларов, Вы вернете его владельцу?
-Ну если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну!


Прибегает Маугли к питону Каа.
-Каа, Каа, вы вчера с бандерлогами твой день рожденья отмечали, а сегодня они называют тебя "земляным червяком"!!!
-Ох, Маугли, если бы ты знал, - как они сегодня правы...


-Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает буквально все Ваши желания!
-Да, но она их не исполняет...


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову сложишь", - и думает...


Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех этим радовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


-Почему Вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дома...
-А нельзя было раньше выйти?!
-Так ведь поздно уже было раньше выходить...


Дочь одиннадцати лет разгадывает кроссворд.
-Прибыль от сделки, пять букв. Папа, это "откат"?
Дети... Они не знают слова "доход"...


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С Вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


Рекламное: "Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку!"


В магазине продается компас. На обратной стороне у него написано:
"Сделано в Росиии. Изготовитель: ИЧП "И.СУСАНИН""


Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
-Холодно?
Тот отвечает:
-Холодно!
-Согреться хочешь?
-Хочу...
-ФАС!!!


Водители московских маршруток объявили голодовку в знак протеста. Их главное требование - отмена Правил Дорожного Движения.


 <<< 9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24 >>> 

отопление

Бойлер установка

сушильные шкафы и печи

Сушильные шкафы ШС-80-01

электродвигатели

Мощные электродвигатели

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку