Каталог Прайс Отопление Вентиляция Градирни Пылеуловители Склад О нас Новости Юмор

Юмор

В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...


- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заняться боксом.
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато над Вами меньше будут смеяться.


- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.


"В путь, так в путь!", - сказал джентельмен, отправляясь в пропасть...


Ночь в английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение. Привидение говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».


- Вирусы, вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.


Две мыши грызут кинопленку. Одна другую спрашивает:
- Ну, как тебе фильм?
- Ты знаешь, сценарий был лучше...


Цена на бензин растет, потому что из-за роста цен на бензин дорожает его перевозка.


Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна
конструкция в целом.


Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и
недальновидна.


Водопроводчик - рыдающей на затопленной кухне хозяйке:
- Не плачьте, голубушка, этим Вы только ухудшаете положение.


-Любимая! Я только что узнал от доктора: мне осталось жить часов 7-8. Давай, собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в самой дорогой гостинице и проведем сумашедшую ночь...
-Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!


-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.


Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.


"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...


Идет мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит:"Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что, автомата нет, чтобы в очереди не стоять?"


- Кто лучше секс-бомбы?
- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.


Мужчина ищет женщину, похожую на маму.
Но часто находит тещу, похожую на папу...


Два незнакомых человека договариваются о встрече:
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк Культуры" в 8 утра в понедельник. Как Вы будете выглядеть?
-Плохо.


Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остается в долгу:
- А Вы, Миша, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".


По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.


 <<< 11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26 >>> 

Электронная почта:
evromash@evromash.ru
Телефоны:
+7 495 780-43-94
+7 495 780-43-95
Пн-Чт: с 10 до 17
Пт: с 10 до 16
Сб, Вс: выходные
Оставить заявку