В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...
Уважаемый Марк Эдвардович Цукерберг!
Я, конечно, понимаю, что вам не до меня: у вас жена, дети и Ханука - кстати, с праздником вас, живите богато. Но вот знаете, мне больше и пожаловаться-то некому.
А дело в том, что уже вторую неделю мне на Фейсбук приходят уведомления от каких-то Ибрагимов и Алимамедов, проживающих в недружественной нам стране, о том, что они благосклонно приняли мою заявку в друзья. Мою заявку!!!
Марк Эдвардович, я не отрицаю того факта, что иногда я выпиваю. По пятницам люблю немного шампанского выпить и в субботу принять пару коктейльчиков Космополитен. Но вот упиться этим в разноцветную вермишель, чтобы не помнить о том, что я собственноручно послала заявки на дружбу турецким гражданам очень преклонных годов и с ассиметричными усатыми лицами - никогда ещё столько не выпивала, клянусь. Что происходит?!
Я немолода, я пережила перестройку, девяностые, дефолт 1998 года и победу Кончиты Вурст на Евровидении. У меня хорошие нервы и крепкая психика. Но когда мне свежеиспечённые турецкие друзья, годящиеся в дедушки моему дедушке, шлют мне в личку какие-то страшные вещи и требуют у меня какие-то интимные фотки и порно - я теряюсь и кушаю валидол. Он, конечно, недорогой, но зато потом от меня два дня несёт как от приёмного отделения Выдропужской областной больницы.
Я возмущена и опустошена, Марк Эдвардович! Пожалуйста, сделайте что-нибудь, пока я не начала думать, что турки и впрямь нехорошие люди, как вещает из каждого утюга наше телевидение. Так-то мне было на них вообще наплевать, а сейчас я уже чувствую, что в этот раз мне не наврали. Почините, пожалуйста, свой Фейсбук, а я за это скажу вам, что у вас жена очень красивая. Уверена - вам этого ещё никто никогда не говорил.
Челом бью.
Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками.
Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Б....! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку.
Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Прогуливаясь вдоль бульвара,
В надежде повстречать подруг,
На входе у пивного бара
Столкнулась как-то Цеткин Клара
нос к носу с Розой Люксембург...
Партийные две активистки,
Опустошив бутылку виски,
А следом, - пять бутылок пива,
Сошлись на том, что день - счастливый,
Что поднялось их настроенье...
И тут же приняли решенье:
"На будущее, каждый год
В день этот собирать народ,
Но чтобы, - только женский род!"
(Не все ж, лишь Фридриху и Карлу
кутить в гостиницах шикарных,
Рабочие позорить массы,
Партийную транжиря кассу!
Долой мужскую дребедень!
Мы - тоже люди!)
И с азартом,
Международный ЖЕНСКИЙ день
Объявлен был - 8-го Марта!
=====================
Прошло немало лет... И вот,
Совсем забыв первопричину,
8-е Марта, каждый год,
С успехом празднуют ... мужчины!!
Для них, родимых, слабый пол
Оделся в лучшие наряды,
Для них накрыт роскошный стол,
(И выпивка, и разносол)
И с ними - танцы до упаду!...
И все ж... Звучит заздравный тост
в честь ЖЕНЩИН, - "Украшенье Света!", -
И все ж приходит каждый гость -
Для ЖЕНЩИН! - с тортом и букетом,
ИМ открываются сердца
Навстречу, с восхищенным взглядом!...
...И длился б, длился б, без конца,
День этот! Большего не надо!...
Ушедшей в даль истории страны
Традициям ни в чем не изменяя,
Восьмого марта, с праздником весны
От всей души я женщин поздравляю!!
Валерий Заикин.
Лучший народный рецепт от гриппа: две капли чая на стакан водки. Главная тонкость: с чаем не перебрать...
Альтернативный рецепт - на фото справа.
Бабушка в малиновом пальто говорит бабушке в зеленой шляпе:
— Эх, Элла Ильинична, Вы не правы. Новогоднее настроение — это никакой не снег. Это когда Вы слегка влюблены, и объект Вашей страсти идет вместе с Вами на елку!
