В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...От Деда Мороза:
Но это неудивительно - он же зимний...
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, том шестой, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
-Доктор, Вы волшебник! То лекарство, что Вы мне назначили, мне очень помогло!
-Нет, волшебник - это аптекарь, а я случайно Вам, вместо рецепта, дал лист, на котором ручку расписывал.
Уважаемый Марк Эдвардович Цукерберг!
Я, конечно, понимаю, что вам не до меня: у вас жена, дети и Ханука - кстати, с праздником вас, живите богато. Но вот знаете, мне больше и пожаловаться-то некому.
А дело в том, что уже вторую неделю мне на Фейсбук приходят уведомления от каких-то Ибрагимов и Алимамедов, проживающих в недружественной нам стране, о том, что они благосклонно приняли мою заявку в друзья. Мою заявку!!!
Марк Эдвардович, я не отрицаю того факта, что иногда я выпиваю. По пятницам люблю немного шампанского выпить и в субботу принять пару коктейльчиков Космополитен. Но вот упиться этим в разноцветную вермишель, чтобы не помнить о том, что я собственноручно послала заявки на дружбу турецким гражданам очень преклонных годов и с ассиметричными усатыми лицами - никогда ещё столько не выпивала, клянусь. Что происходит?!
Я немолода, я пережила перестройку, девяностые, дефолт 1998 года и победу Кончиты Вурст на Евровидении. У меня хорошие нервы и крепкая психика. Но когда мне свежеиспечённые турецкие друзья, годящиеся в дедушки моему дедушке, шлют мне в личку какие-то страшные вещи и требуют у меня какие-то интимные фотки и порно - я теряюсь и кушаю валидол. Он, конечно, недорогой, но зато потом от меня два дня несёт как от приёмного отделения Выдропужской областной больницы.
Я возмущена и опустошена, Марк Эдвардович! Пожалуйста, сделайте что-нибудь, пока я не начала думать, что турки и впрямь нехорошие люди, как вещает из каждого утюга наше телевидение. Так-то мне было на них вообще наплевать, а сейчас я уже чувствую, что в этот раз мне не наврали. Почините, пожалуйста, свой Фейсбук, а я за это скажу вам, что у вас жена очень красивая. Уверена - вам этого ещё никто никогда не говорил.
Челом бью.
