Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и
недальновидна.
Водопроводчик - рыдающей на затопленной кухне хозяйке:
- Не плачьте, голубушка, этим Вы только ухудшаете положение.
-Любимая! Я только что узнал от доктора: мне осталось жить часов 7-8. Давай, собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в самой дорогой гостинице и проведем сумашедшую ночь...
-Ну да, тебе же завтра на работу не вставать!
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...
Идет мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит:"Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что, автомата нет, чтобы в очереди не стоять?"
- Кто лучше секс-бомбы?
- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму.
Но часто находит тещу, похожую на папу...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
-Я предлагаю встретиться у метро "Парк Культуры" в 8 утра в понедельник. Как Вы будете выглядеть?
-Плохо.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остается в долгу:
- А Вы, Миша, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали!
Товарищ, нервы зажми в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в п....
Не выполнил - посылай на х..
-Скажите, кто делал Вам прическу?
-Мастер.
-Ну это я вижу, а какая у него профессия?
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
-Да. Спасибо, и Вас также. Спасибо, и Вам того же. Спасибо, и Вас туда же.
- На завтра ничего не планируйте - будет новогодний фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, - на завтра ничего не планируйте.
"Теряем клиентов..." - с грустью сказал капитан "Титаника", глядя вслед уплывающим шлюпкам.
- Доктор, мне никто не верит...
- Ну так не врите!
И сказал Иван Сусанин полякам: "Водки не обещаю, но погуляем хорошо"...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
