В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...Звонок на радиостанцию:
-Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встретиться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что Вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего телеканала, позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательнейший фильм.
Мужчине, конечно, проще жить. Он, как известно, должен сделать три вещи:
-посадить дерево,
-построить дом,
-родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Идут по лесу Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Так и сделали.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ!
Лорд - слуге:
-Бэрримор, мне нужна горячая ванна!
-Уже вылезаю, сэр!
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно, или это - не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми; прекратим пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов...
- А ужин у тебя есть, феминистка?!
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог!
