В этом разделе мы будем иногда размещать забавные истории и анекдоты. Ведь, как известно, один хороший анекдот - это дополнительные несколько минут жизни, отнятые у рабочего времени. Если каждый раз при заходе на наш сайт Вы видите одну и ту же историю во главе списка - обновите страницу. Истории время от времени обновляются...Разочарование от плохого качества товара длится значительно дольше, чем радость от низкой цены его покупки.
Проверяем слух четырехлетнему сыну у доктора в поликлинике.
Врач - шепотом:
-Конфета.
Сын, тоже шепотом:
-Мне нельзя - какая-то аллергия...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат:
-Девушка, давайте сыграем в игру: я Вам задам вопрос и если Вы не знаете ответ - Вы мне дадите 5 долларов, потом Вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ - я Вам дам 500 долларов?
Блондинка соглашается.
Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча протягивает ему 5 долларов.
Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех знакомых, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдал 500 долларов и спрашивает: "Кто это???"
Блондинка молча протянула ему 5 долларов и отвернулась к иллюминатору...
Сынишка пришел с прогулки и сразу к телевизору. Мультики для него - это все! Захожу в его комнату, а он у телевизора стоит с поднятыми вверх руками.
-Сынуля, что с руками?
-А? (не отрываясь от телевизора)
-Зачем руки-то поднял?
-Это мама.
-Мама-то причем?
-Она с меня свитер снимала.
Я парень. Иду по супермаркету, впереди передо мной идет парочка лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: "...да, да, я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все, что ты только захочешь. Ну пожалуйста, не сердись на меня. А на новый год приглашаю тебя поехать со мной в Египет. Там тепло... Море, отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря... Ты согласна?" И оборачивается ко мне. Отвечаю басом: "Да!" Он в ступоре. Стоит так несколько секунд. Потом хитро улыбается:
-Моя про ресторан и Египет слышала?
-Нет, - отвечаю.
-Отлично! Спасибо тебе, что это был ты, а не она!
Разворачивается, идет к девушке и говорит:
-Танюшка! Давай мириться! Давай в кино сходим!
Сенсационная находка:
Археологи нашли окаменелые остатки салата Оливье с отпечатком лица первобытного человека.
